Клуб знакомств высший свет 1 я останкинская

летний Владислав Ермаков, зарезавший спящих родителей и бабушку, оказался наркоманом

Кому интересны контакты вышеуказанного "ВЫСШЕГО СВЕТА" Заверяю Вас, что я никогда не работала в брачном агентстве Высший свет. .. Про 1- й Городской клуб знакомств (классика отношений) читаем. Воздушные потоки подхватят вас и понесут в Высший свет! его «попросят» : Выходит, первая часть телешоу — это и есть, собственно, Воздушные потоки, .. В два часа мы должны быть у Останкинского пруда, — напомнил Оператор. — К .. Тебе бы, дружок, водолазом работать, а не в ночном клубе. Я не знаю, что там творится, но как-то на одном из них я нашел просто залежи женского белья. Но вентиляция функционирует, и почти везде есть свет. препроводили знакомых Куда-Надо. Только наличие знакомства в КГБ Так вот, лифтовый холл 1-го этажа уцелеет в любом случае.

Королев начал работать в подмосковном Калининграде затем переименованном в г. С этого дня и началась эра практической космонавтики. Сначала в космос летали только животные, а 12 апреля г. Королев вместе со своим коллективом осуществил успешный запуск космического корабля "Восток-1" с космонавтом Юрием Гагариным на борту. С этого полета началась эра пилотируемой космонавтики. Сергей Павлович Королев руководил программой исследований Луны. В рамках этой программы к Луне было направлено несколько космических аппаратов, в том числе аппаратов с мягкой посадкой.

При жизни Королева на его космических кораблях в космосе побывало еще десять советских космонавтов, был осуществлен выход человека в открытый космос Алекей Леонов 18 марта г. Под руководством Сергея Королева был создан первый космический комплекс, многие баллистические и геофизические ракеты, запущены первые в мире межконтинентальная баллистическия ракета, ракета-носитель "Восток" и ее модификации, искусственный спутник Земли, осуществлены полеты КК "Восток" и "Восход", созданы первые КА серий "Луна", "Венера", "Марс", "Зонд", ИСЗ серий "Электрон", "Молния-1" и некоторые ИСЗ серии "Космос"; разработан проект КК "Союз".

Был награжден Золотой медалью. Королев был женат дважды. Скончался Сергей Павлович Королев 14 января г. Были учреждены стипендии. Королева для студентов высших учебных заведений. В Москве, Житомире, на Байконуре и других городах сооружены памятники учёному, созданы мемориальные дома-музеи, его имя носит Самарский государственный аэрокосмический университет, Военный институт в Житомире, Ракетно-космическая корпорация РКК "Энергия".

Zамуж за миллионера или брак высшего сорта Ксения Собчак, Оксана Робски Zaмуж за миллионера или брак высшего сорта title: Купить книгу "Zамуж за миллионера или брак высшего сорта": Мы предупреждаем, что в случае несоблюдения тобой наших четких инструкций мы отказываемся нести какую-либо ответственность за результат, к которому приведет супер-замужество, а также оплачивать твое пребывание в престижной неврологической клинике на озере Комо.

Если ты считаешь, что все перечисленные опции действительно способны сделать тебя счастливой, смело приступай к изучению наших инструкций. Оксана Робски и Ксения Собчак Предисловие Оптимизм — это просто недостаток информации А сейчас мы честно и правдиво расскажем, почему решили взяться за эту книгу.

На самом деле нам просто ужасно обидно. Мы потратили долгие годы жизни, личным примером доказывая, что попытка завести счастливую семейную жизнь с олигархом — это иллюзия. И мы далеко не единственные! От прочитанного в жилах обывателя стынет кровь: Другая, впавшая в немилость, бегает по Лондону, вытрясая наличность из банкоматов, потому что жадный олигарх вот-вот перекроет все кредитки. Третьей звонит наглая любовница мужа, сообщая: В общем, ну и гадость этот ваш брак высшего сорта! Тем не менее на свете не существует ничего более живучего, чем женские иллюзии.

Там опять как-то лихо наскандалил всероссийский жених Михаил Прохоров со товарищи, заставив скучных европейских папиков от зависти рвать волосы на разных местах. Восторженными глазами провинциальных — и не очень — девушек российская действительность взирает на волшебный мир гламура.

И, разумеется, жаждет в этот мир проникнуть — например, купив плацкартный билет на паровоз до Москвы. Но любимая мудрость прагматиков гласит, что оптимизм — просто недостаток информации. В нашем случае это означает, что на пути в волшебный олигархический мир девушку подстерегают препятствия в виде светских хроникеров, которых на самом деле никуда не пустили, и они все написали из Интернета, и телекомментаторов с той же незавидной судьбой.

Это мы к тому, что мир гламура не совсем такой, как о нем думают. Именно поэтому на пути к семейному счастью с миллионером многие девушки совершают ошибки, которые когда-то случалось допускать и авторам этого скромного пособия. Главная из них — пускаться на поиски прекрасного принца, обладателя черной карты Центурион, с намерением горячо и страстно в него влюбиться.

Из чистого альтруизма мы наконец решили облегчить всем девушкам, желающим породниться с олигархами, их девичью судьбу и наконец рассказать правду. А девушки после этого пусть решают — нужен им весь этот цирк или. Что пальцев можно лишиться, по идее ясно даже младенцу. Однако против женской логики не действуют никакие доводы разума. Торговала же Наталия Водянова картохой на рынке в Нижнем Новгороде, прежде чем стать супермоделью и леди Портман! Но даже если ты настолько уверена в себе, что решила идти против законов математики и перевернуть весь мир ради своей благородной цели, запомни: Твои настоящие проблемы начнутся в момент, когда ты в свадебном платье за полмиллиона долларов и с пятью каратами на пальце предстанешь перед алтарем невзрачной церквушки на Рублево-Успенском шоссе в обществе мужа-миллиардера.

Попробуй пообщаться хотя бы с одной действующей олигархической женой. В общем, авторы надеются, что достаточно тебя запугали. В том числе расставлять силки и ловушки.

Чтобы правильно сплести коварные сети, неплохо хотя бы отдаленно представлять, на какого зверя мы охотимся.

Попытаемся посмотреть сквозь бриллиантовый дым трезвым взглядом и прикинуть, кого ты на самом деле собираешься одурачить. Для начала пойди в киоск и купи там газету с портретом олигарха Абрамовича. Теперь подойди к зеркалу. Сравни свое отражение в зеркале и изображение в газете. Затем честно ответь сама себе на несколько вопросов.

Как ты думаешь, ты умнее Абрамовича? Вряд ли, иначе бы ты не топталась сейчас как дура у зеркала с газетой. Может быть, ты опытнее, сообразительнее, быстрее считаешь в уме? Возможно, ты владеешь искусством гипноза и способна внушить г-ну Абрамовичу единственно верную мысль о том, что отныне он без тебя шагу ступить не сможет? Хм-м… Тогда, может быть, ты красивее Абрамовича? Ну, ладно, допустим, хотя Роман Аркадьевич тоже весьма недурен собой и улыбка у него как у Моны Лизы. Без них в нашем девичьем клубе делать нечего.

Если ты просто хорошенькая девушка с добрым сердцем и прекрасными навыками изготовления борща с пампушками, лучше поинтересуйся положительными мужчинами из категории up middle class. Умудренные опытом охотницы знают: Взять, к примеру, преуспевающего бизнесмена-строителя и Владимира Потанина.

Разное у них. Даже тараканы в головах. Сравнивать олигарха с человеком просто небедным — бессмысленно в принципе. Олигарх — существо особенное, с массой редких комплексов и аномалий.

Его стандарт — отсутствие каких-либо стандартов. Даже если ты проштудируешь от корки до корки труды дедушки Фрейда, то и тогда вряд ли разберешься в извилистом внутреннем мире обладателя миллиардов.

В мире существуют несколько факторов, практически гарантированно изменяющих человеческую психику. Среднестатистический отечественный олигарх — это человек, уверенный, что огромные финансовые возможности, которыми он обладает, предоставляют ему карт-бланш, то есть исключительное право игнорировать большинство установок и правил, которые придумало человечество, состоящее в основном из лохов.

Для тебя олигарх — это девятый, безвоздушный, самый сложный уровень игры, и, поверь, без крайней необходимости лучше на него не переходить. Как правило, на уровне олигарха игра оканчивается слишком быстро и слишком печально. В качестве мужа такой человек скорее вреден, чем необходим. Поэтому давай на секунду представим, что ты преодолела все препятствия и вот она, вершина — осталось только победно воткнуть флаг на грядку с орхидеями перед шестиэтажным особняком и пригласить фотографа из журнала Glamour, чтобы он сделал роскошное фото на память.

Фотография в глянцевом журнале — это всегда хорошо. Как говорится, пустячок, а подружкам неприятно! Главное, чтобы подружки не узнали, как на самом деле протекает твоя новая олигархическая жизнь.

А проистекает она примерно. Часов в шесть утра твой муж уезжает работать в офис. Там у него в подчинении тысяча человек, среди которых три личных помощника. Личных помощников зовут Света, Оля и Жанна, и они все почему-то модельной внешности. Исключительно доброжелательные улыбки, расцветающие на лицах личных помощников при твоих редких визитах, не внушают тебе уверенности в высокой девичьей морали.

И правильно не внушают, все трое — любовницы твоего мужа. Кстати, в отличие от тебя, Светы и Оли — всегда молоды. Не потому, что они биороботы, а потому, что сменяются с достаточной частотой. Забудь как страшный сон! После работы он поедет вовсе не домой наслаждаться твоими изысканными папарделе с белым трюфелем, а к любовнице, которой он недавно подарил уютную квартирку по соседству — где-нибудь в поселочке Петрово-Дальнем.

Вот он и купил. То, что муж у тебя щедрый, ты и сама знаешь непонаслышке. Бывает так, что щедрость мужа вообще заканчивается роскошным свадебным подарком.

И если в пору ухаживаний он, как заведенный, дарил тебе колечки Chopard и сумочки Hermes, это еще не значит, что подарков будет все больше и. Равно как и наличных денег у тебя в кармане. Многие наши олигархические подружки начинают свой день так: Он очень занят, поэтому не всегда помнит о таких дурацких мелочах. Только очень наивные девушки, которые много смотрят телевизор, считают, что лучший способ для миллионера потратить деньги — это купить своей жене что-нибудь симпатичное, тысяч за пятьсот евро.

На самом деле для олигарха его огромное состояние — это не деньги, которые можно обменять на радости жизни, а что-то вроде набора игровых фишек на огромном поле. Ты будешь долго пребывать в недоумении, почему он способен выкинуть пару сотен миллионов на покупку заброшенного завода по производству гвоздей в Забайкалье и при этом, словно Плюшкин, рассматривать с карандашиком в руках счет в ресторане, потому что ему кажется, что его обсчитали на несколько долларов.

Тебе также предстоит объяснить непонятный девушкам парадокс, почему твой богатеюшка отказывается купить чудное пальто из шиншиллы всего лишь на том основании, что у тебя уже есть два десятка шуб. Вскоре тебе начнет казаться, что у благоверного случился рассеянный склероз и он вообще забыл о том, по какой причине ты шаркаешь тапками у него в доме.

клубы знакомств - это что развод на деньги?

Лишь иногда, когда по протоколу ему будет необходимо явиться на прием с супругой, он вспомнит все и бережно вытащит тебя, как заброшенную игрушку из нафталина, чтобы предъявить окружающим статусный аксессуар — свою жену. В этом месте у читателей, как нам кажется, должен возникнуть закономерный вопрос — если мужья-олигархи так плохо относятся к своим милым, любящим, покладистым женам, то почему бы этим забитым женщинам Востока тоже не плюнуть на все и не пуститься во все тяжкие: План хороший, но, увы, невыполнимый.

Во-вторых, рублевские девушки пылкими инструкторами сами не очень интересуются, а если и ищут нежной страсти, то в своем кругу, то есть среди той самой сотни. При этом ему хочется светлого тургеневского чувства, а пока чувства нет, сгодится и фотомодель за долларов. Кроме того, даже если роман все-таки случается, о нем рано или поздно узнает муж. И тогда последствия непредсказуемы: Поэтому у олигархических жен имеются два традиционных утешения.

Первое — немногочисленные стрип-клубы, на посещения которых мужья закрывают. Второе — симпатичные аниматоры в клубных отелях, вроде турецкого Likia World, где жены коротают летние месяцы с детьми. Первые три года, которые пролетят как три дня, ты скорее всего отдашь шопингу. Перед тобой откроются волшебные двери сияющих огнями бутиков. Можно позавидовать количеству удивительных открытий, которые тебя ожидают в новом статусе: Милан весной и осенью, Золотой треугольник, Монтенаполеоне, виа Спига, кофе с пирожными в старинной кондитерской, волшебный шорох бумажных пакетов из фешенебельных бутиков.

Повсюду почет и уважение — не всякая дама способна купить одежды сразу на 10 тысяч евро! В то, что ты сейчас прочитаешь, ты скорее всего не поверишь. Но неумолимый закон гласит: Кстати, надоедать способны не только вещи, но и люди — к этому печальному выводу приведут тебя три года замужества Это очень грустно, когда тебя никто не обнимает, не пытается вникнуть в твои проблемы и, кстати говоря, сексом тоже больше не занимается.

Что касается секса, то тут на многое вообще не рассчитывай. Так что эти инстинкты в конце концов способны разбудить лишь личные помощники Оля с Жанной, и то с помощью офис-менеджера в сетчатых чулках, эротично оседлавшей ксерокс.

С каждым днем он от тебя все дальше и дальше — возвращается к своим миллиардам. Того, кто живет по законам больших чисел, вряд ли можно надолго заманить в тихую семейную гавань. Осознав печальную реальность, большинство жен впадают в панику и совершают несколько типичных ошибок, о которых мы скажем позже. В конце концов, без всякого успеха перепробовав все методы, несчастная жена пытается реализовать план-кинжал, использовав секретное оружие. Однажды олигарх слышит сакраментальное: Ребенок не может быть ни средством, ни оружием.

Он не сможет ничего исправить в ваших отношениях. Если жену саму по себе олигарх еще как-то способен перенести рядом, то жену с ребенком ждут выселки. Порой шикарные выселки — Италия, Франция, Швейцария. Жуткие поселения русских женщин с олигархическими отпрысками словно деревеньки-призраки вырастают в тихих, весьма комфортных и смертельно скучных уголках Европы. У попавшего в уютное местечко, вроде итальянского городка форте-деи-Марме, создается ощущение, что все мужчины ушли на войну.

Остались одни женщины и дети. Мужья — на финансовом фронте, имеется лишь парочка полных семей как насмешка над остальными. Место поселения выбирается так, чтобы до него было не просто добраться — так мужьям легче объяснить свое отсутствие.

Конечно, в этих резервациях созданы все условия для подрастающего потомства. В общем, идеальный способ попробовать себя в роли весьма состоятельной матери-одиночки. В ход идут антидепрессанты, лучшими друзьями становятся уже отнюдь не бриллианты, а участливые психотерапевты и крайне дорогостоящие психоаналитики.

Жены поголовно начинают увлекаться всем странным: В принципе в такой жизни тоже можно найти прелести. И вернуть себе относительный душевный покой. Единственный вопрос — неужели ради этого ты выходила замуж? На психоаналитика можно заработать вполне самостоятельно. Тем более что при самостоятельных заработках эта опция может и не понадобиться.

Но психоаналитики и Шаолинь — не финиш. В один прекрасный день, посмотрев на себя в зеркало, женщина понимает: Дальше начинается погоня за нечеловеческой красотой. Новая грудь — в Лос-Анджелесе, нос — у Рыбакина или Вульфа, губы от Павлюченко, липосакция и пилинг, подтяжки всех видов и… о, чудо!

Однажды муж, мучимый совестью, все же решает провести тихий семейный вечер, поднимает полный раскаяния взгляд на родную жену… И издает нечленораздельный вопль, так как видит перед собой совершенно другого человека.

К своему ужасу он обнаруживает, что женат на не вполне удачном клоне Памелы Андерсон. Несчастный трясет головой в надежде избавиться от кошмара, но, увы, это страшная явь. На следующее утро он уйдет из дома со спокойной совестью и постарается возвращаться туда пореже. И не только потому, что мир жесток, олигархи — дрянь, а брянские фотомодели на все готовы за долларов. Все дело в женских иллюзиях. Если ты мечтаешь о великой любви, олигарх — последний человек, который тебе нужен.

Олигарх тебе нужен, если ты мечтаешь о деньгах. Об очень больших деньгах. Если ты готова стать тонким и умным психологом, тактиком и стратегом, готовым вести длительную позиционную войну за личное — заметь, не счастье! Тебе предстоит если не обмануть, то подвергнуть внушению умного, хитрого, серьезного и опасного противника. Если бы он таким не был, то не заработал бы ни свой первый, ни сто первый миллион.

В остроумии на эту тему не поупражнялся только ленивый. Якобы у нас нет ума, фантазии и вкуса и нам никто не объяснил, что бриллианты в бассейне, супермаркете, на лыжном курорте и вообще по утрам — это пошло и во всем мире считается дурным тоном, о чем не осведомлены только богатые русские дуры из леса, то есть. Пользуясь случаем, хотелось бы ответить завистникам.

Во-первых, чтоб вы знали, таскать на себе по пятнадцать карат — это очень неудобно, приводит к преждевременному отвисанию мочек ушей и нарушению кровообращения в верхних фалангах пальцев, не говоря уже о том, что чем бриллиант в кольце крупнее, тем больше у его обладательницы риск застрять пальцем в каком-нибудь неподобающем месте. Вещь эта у нее хранится для сугубо торжественных протокольных мероприятий, подобно тому как у некоторых девушек всю жизнь хранятся заранее купленные свадебные трусы, расшитые стеклярусом.

Трусы, кстати, можно так никогда и не примерить, если особенно щепетильно относиться к тому, соответствует наряд событию или не. А сейчас мы откроем страшный секрет, почему русские женщины спят, стоят на лыжах и покупают на рынке в Жуковке соленые огурцы в вечерних украшениях от Graff и Chopard. Помнишь процедуру развода у мусульман? Чтобы развестись, правоверному достаточно три раза указать на жену пальцем и трижды повторить: После этого бывшая супруга может отправляться на все четыре стороны, причем с собой опальная мусульманская жена имеет право взять лишь то, что было на ней в момент развода.

Вот так и у нас в деревне бутиков — несмотря на, казалось бы, иную конфессиональную принадлежность. После развода с олигархом у тебя остается только то, что ты успела хорошенько припрятать. Желательно на собственном теле. Остальным вопрос на засыпку — о чем должна думать свежеиспеченная жена олигарха в момент, когда любящий супруг надевает на ее палец красивое обручальное кольцо? Нет, не о свадебном путешествии на стометровой яхте, не о шелковых простынях и не о том, как она нарожает любимому кучу детей.

Свадьба — самый подходящий момент, чтобы задуматься о разводе, так как факт, что ваш брак с обладателем миллионов окончится формальным или неформальным разводом, сомнению не подлежит.

Вопрос в том, с какими потерями стороны из него выйдут. Причем именно у тебя есть все шансы остаться ни с.

Юридические справочники читать бесполезно — наш дикий капитализм устроен таким образом, что нет никаких механизмов, способных гарантировать тебе при разводе хотя бы то, что с тобой останутся любимые домашние туфли, расшитые бриллиантами. Поэтому включаем женскую интуицию.

Внимательно всмотрись в лицо своего избранника — например, когда он спит или вынимает из-за пазухи кошелек — и попробуй прикинуть, есть ли у твоего потенциального противника в деле раздела имущества хотя бы крохи совести? Узнай побольше о его семье, познакомься с родителями — если они до сих пор не ютятся в Жулебино, у тебя тоже есть шанс. Понаблюдай, подает ли он на улице нищим.

Наполняются ли слезами умиления его глаза при виде дурацких открыток с пухлыми младенцами. Невзначай поинтересуйся, не топил ли он в детстве котят. Если все эти наблюдения приводят тебя к положительным выводам, приступай к реализации плана по обеспечению собственной блестящей будущности.

План прост и незатейлив — чем больше детей вы заведете, состоя в браке, тем тяжелее ему будет бросить тебя без средств к существованию. Мы предчувствуем упреки в женском цинизме, но это не более чем простая предусмотрительность. Увы, опыт подсказывает, что зерна мирных семейных ценностей в душе среднестатистического русского мужа-миллионера скорее всего не прорастут. Но даже если там и покажется хилый росток, это никак не скажется на его регулярном сексе с секретаршей и прочих невинных удовольствиях, которые может себе позволить твой совершенно не нищий муж.

Неучтенный закон физики гласит: Если с морально-нравственными ценностями у твоего избранника окончательно не сложилось — есть запасной вариант.

Там, где не помогает высокая мораль, на помощь приходит высокая стоимость движимого и недвижимого имущества. Опыт показывает, что совместное владение собственностью куда эффективнее в деле сохранения семьи, чем такие эфемерные понятия, как: Поэтому самым лучшим подспорьем в деле сохранения семьи для русской женщины является гражданство Соединенного Королевства Великобритании.

Если ты по нелепой случайности останешься просто россиянкой, любые имущественные претензии кончатся печально. Например, ты сильно удивишься, когда, потребовав при разводе ежемесячной ренты, в зале суда выяснишь, что твой муж работает дворником в собственной конторе и его официальная зарплата — двести долларов, При таких обстоятельствах не стоит даже пытаться просить судью ставить следственный эксперимент с целью выяснения, знает ли дворник в костюме Brioni.

Но это в лучшем случае. Семейная жизнь может иметь конец гораздо более печальный. Русский народный олигарх — это человек, как правило, прошедший школу дикого капитализма х. А возможно, и просто бывший конкретный персонаж, привыкший решать вопросы по понятиям. А по понятиям жена, которая вознамерилась отнять имущество, заслуживает разборки как никто.

Сценарий зависит от степени дремучести автора — особо одаренные могут вывезти постоять босиком в зимний лес или подкинуть наркотики в аэропорту и таким образом закрыть строптивую жену на полгода в следственный изолятор.

Но обычно все выглядит более прозаично. Тебе просто закроют все кредитные карты. Перестанут выплачивать кредит за машину. В один прекрасный день все дома и квартиры, записанные на твое имя, магическим образом сменят хозяина. И документы будут в порядке. Сопротивляться в такой ситуации очень трудно: Не исключено, что однажды утром к тебе в особняк приедут молодые крепкие ребята в белых халатах и накинут рубашку от неизвестного кутюрье — с длинными рукавами, которые завязываются сзади.

Дальше следует картина маслом: Совсем другое дело, если ты особа предусмотрительная и давно являешься подданной британской короны. По британским законам жена часто может не просто получить половину, а заставить своего уже бывшего мужа вновь вернуться к увлекательному делу первоначального накопления капитала, потому что уже накопленный капитал по решению суда отходит к супруге, а жить хочется все так же красиво.

Собственно, один из немногих известных нам счастливо длящийся олигархический брак своей продолжительностью обязан краткому сообщению, полученному мужем от адвоката жены. Кратким, потому что список имущества, которое могло остаться у олигарха после развода, был трагически невелик. Буквально в ту же минуту, как смысл этого послания отпечатался в мозгу олигарха, он вновь проникся страстью к супруге, которая чуть было не стала бывшей.

Наблюдать за этими голубками — одно удовольствие. На отдыхе, долгими зимними вечерами у семейного очага… Все же велика власть английских законов над сердцами русских мужчин! С каким бы материальным выигрышем ты ее ни закончила, тебе никто не вернет потраченное время и не даст шанс сыграть еще.

Б худшем случае ты просто снова будешь ездить на метро и жить в одной квартире со старенькой мамой кстати, не забудь во время замужества купить ей пристойное жилье. В лучшем — ты останешься платежеспособной настолько, чтобы, оплакав разбитые мечты, понять: Наиболее разумные и дальновидные жены олигархов знают еще один рецепт если не сохранения семьи, то безбедного существования. Займись своей собственной карьерой. Делай бизнес, пока у тебя есть возможности.

Как показывает практика, богатые мужья не сильно поощряют деловую активность своих жен. Так что одна наша знакомая тайком от мужа продавала свой многотысячный гардероб, удачно вкладывая в акции вырученные деньги.

Занимаясь своей карьерой, ты, во-первых, обретешь финансовую самостоятельность, во-вторых, твоя жизнь перестанет быть смесью скуки и постоянного беспокойства о том, где и с кем проводит время твой муж. Если ты принадлежишь к типу женщин, патологически не склонных к трудовой деятельности, мы дадим тебе еще один ценный совет, как победить в позиционной войне с собственным мужем. Сколько можно его смотреть, пора сделать так, чтобы тебя, наконец, саму по нему показывали.

Кровавый развод с миллионером — популярная тема.

ВДНХ | ВКонтакте

Оденься во что-нибудь скромное, вызывающее симпатии простых телезрителей, и смело приступай к делу. Твой козырь в том, что богатые и тем более по-настоящему богатые мужчины боятся огласки. Ничто так не пугает олигарха, как его экс-жена в студии Андрея Малахова, вещающая на всю страну о том, как он оставил ее с детьми без средств к существованию.

"Секрет на миллион": Оскар Кучера

Что угодно — только не этот позор. А как перед ребятами неудобно! Представь — он уже все. Он решил избавиться от тебя, и тут ты подходишь и как бы невзначай сообщаешь ему, что сегодня едешь на съемку на один популярный канал и… и там собираешься рассказать все! Главное, когда будешь сообщать радостную новость, не забудь про пузырек с валидолом — он сейчас кое-кому очень пригодится. Если бы все жены олигархов решили поставить памятник богу женской мести, монумент сильно смахивал бы на Андрея Малахова в бронзе, гордо застывшего на вершине уменьшенной копии Останкинской башни… Впрочем, почему уменьшенной — жена олигарха вполне потянет масштаб один к одному!

Если ты все-таки во что бы то ни стало хочешь сохранить семейное счастье с мужем-миллионером, тебе имеет смысл прямо сейчас обратиться к опыту арабского Востока. Возможно, из-за тяготения нашей страны к восточному менталитету, или от частых поездок на отдых в Арабские Эмираты большинство олигархов на практике осваивают древнюю традицию многоженства.

С экономической точки зрения это большой плюс для страны, где женское население намного превосходит мужское. У нас вообще есть теория, что олигархи в России — единственные, кто По-настоящему заботится о создании отечественного среднего класса.

Когда один мужчина содержит несколько семей сразу, благосостояние державы только укрепляется: В олигархическом колхозе царят гармония и красота. Отношения его участниц часто бывают совершенно умилительными. Старшая жена подбирает обои для квартирки младшей, взамен та делится с ней телефоном проверенного психоаналитика.

Женщины устраивают совместные детские праздники. При этом совершенно не важно, кто из жен законная и сколько их. Милые женщины имеют все шансы стать лучшими подругами — они способны с полуслова понять друг друга. Никто не знает их проблем лучше них самих! Такая жизнь может тянуться годами и быть вполне комфортной — конечно, если ты готова к комфортному существованию в гареме. Может показаться, что мы преувеличиваем масштабы катастрофы, однако это не.

С точки зрения психологии, олигарх относится к типу пассионариев. То есть личностей, наделенных очень большим потенциалом — иначе бы он не заработал и даже не украл бы свои великие миллионы. Однако свой потенциал олигарх реализует не только в области финансов, но и в области покрытия максимального количества самок. Причем реализует с абсолютной первобытной страстью, так как имеет весьма туманные представления относительно человеческой порядочности, поскольку родился скорее всего где-нибудь в далекой советской провинции, где литература об основах хорошего воспитания была в дефиците.

Так что ожидать, что в ботинках за 4 тысячи долларов к тебе на свидание спешит благородный дон, по крайней мере наивно. Одна моя знакомая, девочка умная и циничная, как-то поддерживала отношения сразу с тремя-четырьмя мужчинами, причем самыми разными — по возрасту, по достатку и по общественному положению. Среди ее поклонников был седовласый член Союза писателей, безумный рок-гитарист неопрятного поведения, умеренного уровня коммерсант с подержанным джипом и совсем юный курсант школы милиции.

Писатель был для нее интересен: Женатый коммерсант — выгоден: Мент-студиозус льстил самим своим существованием: А вот по-настоящему любила она именно рокера, с его наркотической зависимостью, немытом хаером, безумными закидонами и совершенно потребительским отношением к ней самой. Видимо, в нем она находила остальное, то, чего не хватало в трех остальных… Итак, оценка по перечисленным пунктам а иногда и по некоторым другим, в зависимости от ситуации, возраста, настроения и запросов персонажа проводится женщиной очень быстро, а с постепенным набором жизненного опыта — практически моментально.

Причем многие выводы делаются интуитивно, без рассуждений, без логического размышления. Об особенностях женского логического мышления ты, если читал мою предыдущую книгу, уже все знаешь, а сейчас поговорим вот об этой самой интуиции и о том, КАК именно девушка выбирает себе партнера. Однако в целом он, конечно, прав.

Хотя в момент знакомства тебе однозначно следует выглядеть получше и побогаче это общее местопоглаже выбриться, почистить ботиночки и все. Всем этим ты, ясна кокарда, повышаешь свои шансы для положительной оценки своей персоны. Но только для оценки чисто логической, на уровне социального восприятия. Ведь для знакомства и реальных отношенаий а тем более для секса на самом-то деле ни твоя внешность, ни твое благосостояние особого значения не имеют!

Тем более если ты хочешь получить отношения для себя по-настоящему приятные и интересные, а не основанные на принципе автоматического доения. Потому что если ты выглядишь и ведешь себя как жирный заяц, то у тебя намного больше шансов нарваться на стерву, которая станет выщипывать твой пух и вытапливать твой жирок, попутно составляя тебе проблемы и понемногу трепя твои нервы.

Дело в том, что, помимо интуитивных оценок, диктуемых девочке ее текущими запросами, на решение знакомиться с тобой или спать с тобой влияет целый комплекс факторов. К ним, конечно, относятся и твоя манера поведения, и внешность, и тембр твоего голоса… Но угадать, что именно и в каком сочетании производит на женщину впечатление, почти невозможно. И самым логичным и научным объяснением для всяких любовей с первого взгляда, странных мезальянсов, вспыхивающих страстей и прочих мелодраматических чудес являются такие важные факторы, как генетическая память и биохимия организма.

Начнем, собственно, с биохимии. Станислав Ежи Лец Ты че, в натуре, нюх потерял? Конкретный вопрос Все мы реагируем не только на звук, изображение и движение, но и на запахи. Причем запах, пожалуй, дает мозгу самую честную информацию: То есть без размышления, осмысления и вне зависимости от образованности и жизненного опыта.

Сильнейшее влияние запахов на подсознание известно с древности, и то, что с помощью запахов можно влиять на мышление и поведение человека —. Недаром, например, для введения молящихся в религиозный экстаз во всех культурах используются курения и благовония.

Каждый из нас запрограммирован на то, чтобы улавливать и оценивать запахи. И это особенно хорошо работает в сфере сексуальных отношений. Любой запах представляет собой комплекс летучих химических соединений, называемых феромонами. Феромоны — соединения с очень тонкой избирательной активностью, являющиеся как бы ингредиентами любого запаха. Они могут быть смешаны в запахе в различных пропорциях и комбинациях примерно как алкогольный коктейль.

Каждый феромон вырабатывается организмом в соответствии с определенной ситуацией, а значит, эмоцией, которую организм испытывает. Соответственно феромон несет информацию об этой эмоции, а в мозге любого живого существа находится программа по восприятию и расшифровке этой информации.

После чего мозг отдает организму команду вести себя в соответствии с полученной информацией. Различные чувства и ощущения — испуг, страх, уверенность в себе, половое влечение, тревога, подчинение и другие — так корректируют состояние организма, что он начинает источать феромоны соответствующего состава и свойства.

И этот запах может быть не то чтобы несильным, а вообще незаметным, забитым испарениями окружающей среды, смешанным с различными духами-пудрами… Все равно он будет уловлен и обработан подсознанием.

Примерно так работает и человеческий организм: И роль запахов в жизни человека так велика, что отмечена даже в лингвистической ткани языка. Причем, повторю, человеческий организм воспринимает сигналы запахов безо всякого участия логического мышления. И часто чья-либо удачливость, интуиция и везение объясняются как раз способностью тонко реагировать на комплексы запахов.

  • Государственный доклад о положении детей и семей, имеющих детей, в Российской Федерации
  • Book: Женщина. Бери и пользуйся
  • Работа в компании Клуб знакомств Высший свет

Если ты ничего не слышал про афродизиаки, то вот тебе небольшой ликбезец: Происхождение термина идет от греческих легенд, в которых Афродита богиня любви и страсти носила хитрый пояс, источавший аромат, перед которым не смог устоять сам Зевс помнишь про феромоны? Итак, большинство женских духов имеет четко выраженное назначение — привлекать мужчин. Поэтому большинство из них и базируется на изученных свойствах входящих в различные афродизиаки феромонов, и духи являются еще одним женским оружием.

Причем не таким уж и секретным… Именно составом испускаемых запахов и комплексом находящихся в них феромонов объясняется популярность у противоположного пола некоторых женщин или мужчин. Просто феромоны практически неуловимы обонянием, но хорошо воспринимаются на более тонком уровне.

И внешний вид источника привлекательных запахов никакого значения не имеет: Вот выпал какому-нибудь ухарю от предков удачный базовый набор феромонов, и опаньки. А там уже как пойдет: Очень сложное это существо, человек. Как не существует одинаковых людей, так не существует и двух одинаковых человеческих запахов. На этом, кстати, основан поисковый сегмент служебного собаководства.

Безусловно, какие-то выводы о тебе можно сделать, просто наблюдая, общаясь, оценивая твою одежду, манеру поведения и разговора… Но параллельно независимо и незаметно она вдыхает и оценивает источаемый тобой коктейль феромонов.

Впрочем, это не только женщин касается.

MMOnline | Статьи | Тайны Главного Здания МГУ

А нас интересует как раз последнее. И здесь-то все не так просто! Даже в большом городе, наполненном смрадным чадом самых разных технических и биологических запахов, женский организм реагирует на выбросы твоих феромонов. Ученые установили, что женщине нравится запах тех мужчин, ДНК которых максимально отличается от ее собственного генного набора. Это мудрое решение природы обеспечивает большее перемешивание генной информации, и если бы было наоборот, скорее всего, человечество вымерло.

Скорее всего, на этой нашей особенности и строятся всякие мезальянсы, частые межрасовые браки, притяжение противоположностей и. Во многом именно в этом и заключается реальная склонность, настоящая любовь и настоящая искренность отношений. Любой же выбор, которая женщина делает, руководствуясь рассудком, как правило, подкреплен женской стяжательской сущностью.

Конечно, у тебя сейчас возникает вопрос: Всякие рекламируемые снадобья для интима, которыми типа только вот помазался и к тебе тут же начинают липнуть женщины, это все фигня процентов на девяносто.

Потому что, во-первых, никто не знает, насколько твой генный набор отличается от генного набора той красотки, что ты сегодня встретишь в клубе, а во-вторых, в принципе все гораздо тоньше. Да и безо всяких феромонов и тонких уровней многих женщин реально возбуждают запахи, напоминающие им об отце совершенно по Фрейду. Тебе, наверное, известно, что девочки очень любят лошадок.

При любой городской конюшне пасутся табуны девчонок, которые то ли выездкой занимаются, то ли просто тусуются при стойлах. А мой знакомый, служащий в конной милиции и имеющий большой опыт общения с такими амазонками, не раз пользовался тем, что близость к стойлам действует на женскую способность возбуждаться круче, чем любое спиртное. А ученые давно это объяснили — многих женщин неимоверно возбуждает запах лошадиного пота, а точнее, какие-то его феромонные составляющие.

Может, в них есть что-то общее с потом мужским, но, скорее всего, это именно какие-то отголоски времен кочевий. Поэтому изначально настраивайся на то, что тебе удастся произвести впечатление не на любую женщину. И в случае неудачи не переживай и не дергайся. Боба Фосса То же самое касается и внешности. Почему тебе нравится вот эта девушка, а вон та — никак? Отчего твой друган безумно влюблен в эту вот стремную подружку, а ты к ней абсолютно равнодушен?

По какой причине одна из девушек в вагоне метро постоянно поглядывает на тебя, провоцируя на знакомство, а остальные не замечают тебя в упор? Здесь тоже, вероятно, работает генетическая память. Старина Фрейд как бы ни пытались выстебать его теории на протяжении последних ста лет был совершенно прав, утверждая, что эдипов комплекс у женщин побуждает ее искать в мужчинах подобие отца.

Правда, это дело, наверное, можно понимать более широко: То же самое с мужчинами: У одного приятеля почти все подружки были коротко стриженными, темноволосыми девушками с восточными чертами лица. А сам он был с Южной Украины, какой уж тут Восток! Но когда я увидел фотографию его бабушки, то ли черкешенки, то ли крымской татарки, мне все стало совершенно понятно. А у женатых не раз мужчин именно поэтому так часто бывают похожие — и внешне, и по характеру — жены. Вероятность чего бы то ни было составляет пятьдесят процентов: Это особенно справедливо в отношениях с женщинами.

Логический постулат Колварда Угадать, понравишься ли ты девушке или нет, почти невозможно. Потому что очень часто они и сами до конца этого не знают. Осознание этого у девчонок приходит только со временем и опытом, и мужчины вполне заурядной внешности в этом соревновании имеют ничуть не меньшие шансы, чем признанные красавчики.

Так что будь. Не пытайся выглядеть крутым или вести себя так, как тебе несвойственно. Все попытки выдать себя за кого-то другого вычисляются довольно просто если ты не актер с приличным опытом и в дальнейшем могут тебе не раз икнуться. Просто будь уверенным в себе и будь естественным. Тебе либо повезет… либо. Или не напрягайтесь в такой степени по этому поводу, или берите, что приходит.

Эрик Берн В принципе, перед началом общения с любой незнакомой девушкой стоит настроиться философски и еще раз вспомнить, что: Если бы мы их не снимали, жизнь была бы неимоверно скучна и для них, и для. И ты должен получить от самого процесса съёма подруги максимум удовольствия: Не нужно также и бояться, что тебя обломают. Мужчина — игрок уже по своей сути, и уж если ты вступил в игру — ты уже молодец. Но не бойся проиграть: Съём у тебя либо получится, либо. Ну и потом, кто не рискует, тот не выигрывает.

Твоя внешность и твое поведение являются важным фактором удачного съёма, но, по сути, успех съёма зависит не только от. Как ты уже знаешь, в дело тут вступают и другие важные факторы: Об этих факторах ты читал в предыдущих главах, и с ними ты ничего поделать не сможешь. То есть если у тебя лицо Джонни Деппа и телосложение Шварценеггера, твои шансы, конечно, приподнимутся.